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Yo nunca fui muy partidaria de publicar los problemas muy personales en lugares de dominio público, pero en este momento me siento muy mal y esta siempre fue mi manera de expresarme y no creo que sea el momento para hacer una excepción. Igual no voy a ahondar mucho en detalles, simplemente voy a desahogarme.
Hay una persona en mi vida que está pasando un muy mal momento. Ese alguien estuvo presente mi vida entera y se podría decir que es bastante culpable de mi existencia.
Hace exactamente una semana me enteré del problema que tiene. Hace una semana lloré como lloré sólo dos vece en mi vida. Hace una semana me vengo bancando el "hay que ser fuerte". Hace una semana siento un "podría haber hecho más". Hace una semana tengo sentimientos encontrados y no los se manejar.
Hace una hora esa persona me dijo "sólo me queda esperer" y todo, pero absolutamente TODO mi universo se vino abajo. ¿Cómo hago para sonreírle y seguir adelante? ¿Cómo hago para "ser fuerte"? No puedo, no quiero ni se hacerlo. Pero que. Por ella y por nadie más.
No quiero "esperar", no quiero que el tiempo pase y no quiero que llegue ese momento. Pero poco importa lo que yo quiero.
Todo lo que se es que la amé, la amo y la voy a amar toda la vida como jamás amé a nadie pase lo que pase.

It's not unusual to find that I'm in love with you

Esto es muy loco. Hace mucho que no ando por aquí. No tengo nada que contarles. Pero lo mas loco de todo es que desde la última vez que publiqué una entrada mi vida dió giros radicalísimos.
La felicidad volvió a mi en cierta forma, no estoy haciendo las cosas del todo bien pero voy on the line...
Sentimentalmente no estoy en mi mejor momento, pero masomenos hace dos meses estaba en el peor así que no me puedo quejar...
Estoy mucho más positiva así como también mucho más rompepelotas. Hasta ni yo me soporto en algunas cosas pero supongo que son cuestiones de la edad y cosas así con las que puedo justificar mi PMS constante.
Me perdí a los RHCP, aunque honestamente no me di cuenta ni me importó porque me comí toda la entrega de los EMMY's, Red carpet inclusive y fui feliz.
EN OTRO ORDEN DE COSAS: volvió Glee!!! ayayayayaya ESO sí es felicidad. Lo lamento si no les gusta o lo que sea pero djfhgdjghohjdfhjf ayayayayayayayayayay volvio Glee! Volvió Rachel! VOLVIO DARREN!! volvió la "alegría", como dice el traductor automático del Chrome. Encima parece que esta temporada está tre men da.
Estoy vieja y se me nota. Un bajón. Los 20 me pisan los talones y siento que desperdicié mi vida, pero no me importa porque tengo Glee.
Los dejo, sólo quería ponerlos al tanto un poquito de las cosas...
Los quiere, la ya no tan triste, Vicky :)

Tantas mentiras juntas alivian

Hoy fui a ver a Coiffeur al Konex. Fue una experiencia maravillosa. Él es una persona que transmite mucha paz y tiene el poder de dibujarme un mundo distinto.
Si bien esta fue la primera vez que lo vi en vivo me hizo sentir que éramos amigos de toda la vida y me dieron ganas de ir corriendo al escenario y abrazarlo. Porque eso es lo que es: ABRAZABLE.
El "reci", como dice mi amiga @Candelainas, fue un conjunto de canciones mágicas y únicas acompañadas de un ambiente total y positivamente under.
Felicitaciones a Coiffeur porque supo hacer un momento mágico como pocas veces viví.
Igualmente, amigos y amigas, no todo es color de rosa, ya que a mi izquierda se encontraba una muchacha que estaba un poquitobastante alcoholizada y tras que no paro de hablar y toquetearse y besarse desagradablemente con su novio, me tiró encima su vaso de vino blanco espumeante, dejando en mi sacón, saquito, remera y jean un olor extremadamente dulce de alcoholy lo más loco es que del pedo que tenía me pidió perdón por los "disturbios causados en la noche" me agradeció que la haya perdonado y me abrazó y me dió un beso. Era de no creer. Para colmo a mi derecha tenía a una amiga que no paraba de reírse y casa vez que yo me reía la chica alcoholizada me pedía perdón y yo no quería que me hable más porque no quería que me vuelva a abrazar y me de otro beso. Pero por otro lado también me causaba mucha gracia. ¿Cuán en pedo tenés que estar para a las 11 de la noche hacer eso? Pobre...
Pero bueno, rescato una maravillosa noche, maravillosa música, me volví a encontrar con Cande (!!) y conocí a Antonella que es una muchacha muy agradable que me hizo reír mucho.

Tengan una maravillosa jornada vital. Losquié. Vicky.

Hhaappiinneess

Hola! Vengo a contarles algo muy serio. Hoy salí con mi más mejor amiga en el universo. Somos amigas hace 12 años y lo vamos a ser para toda la vida.
Después de una GRAN sesión de terapia con ella llegué a muchas conclusiones. Una de las cuales es mi felicidad, que por el momento parece estar escapandome. Es realmente frustrante, porque, osea...AY! Tengo todo, tengo la mejor mamá del mundo, hermanos sin los cuales no podría vivir, amigos de ORO, sobrinas que me hacen más feliz que Ricardo Montaner, trabajo cuidando una nena que ILUMINA mi día con su sonrisa...
Yo era una persona completamente feliz. Mucho. La felicidad en persona. Pero de repente ya no lo fuí más. Así, sin más, de un día para el otro. No se cómo fue. Pero bueno, intentaré perseguir la felicidad otra vez.
Ah y sí, todos saben por qué dejé de ser tan feliz. Por vos, imbécil. Ojalá mueras atragantado por maracuyá.

Brave

Aquí me tienen. En una plaza, necesitaba un tiempito a solas conmigo misma.
Hacía mucho que no me despertaba tan temprano. Fue genial. Me levanté. fui al Esnaola para enterarme que el acto no era hoy sino el viernes, pero no importa porque pude ver a mi grupo Juan Pablo entero y fue hermoso.
Voviendo, deidí no bajarme donde debería y seguí un poco más. Fui a Yenny a preguntar por un cd que no tenían (oh! qué raro!) y ante la respuesta negativa del vendedor me fui de mal humor pensando que nunca tienen nada y para qué te vas a poner un local si nunca tenés nada. Dí cuatro (4) pasos, me paré en seco y dije "Nah!", pegué media vuelta y me vine a la plaza. Puse la playlist en aleatorio y de la nada me encontré escuchando a Idina ¡Qué mujer que me inspira, por Dios! Justo, la canción era Brave, no podría haber canción que me describiese mejor en este momento, "I might be afraid but it's my time to be brave", tiene toda la razón, es lo que necesito para mi vida, sobretodo en este período de maduración, valentía, y lo voy a hacer, voy a animarme a hacer cosas que antes no habría hecho por nada en el mundo, por miedo. Hasta ahora el miedo fue lo que movió mi vida y eso no está bien. Voy a animarme, ya van a ver. It's my time to be brave.
Es tan lindo encontrarse con uno mismo de vez en cuando. Vicky, Victoria, yo y mi otro yo. Todas juntas, hablando de la vida y de todo lo que pasamos.
Estar sola, sentada en una plaza, rodeada de gente pero sola. A solas con el mundo. Nada más lindo que mi soledad y yo.
Momentos como este son los que hacen que sea quien soy y estoy muy orgullosa de serlo. Momentos que me hacen dar cuenta de lo que verdaderamente quiero ser. Darme cuenta que tengo que dejar de intentar ser quien todos quieren que sea, simplemente porque no puedo. Lo lamento, no es quien soy. No voy a ser Lic. ni Doc., no es para moi. Esto es lo que soy y me voy a esforzar por seguir mis sueños, no los de mi familia. Se que quieren lo mejor para mi pero lamentablemente no coincidimos en el concepto de "lo mejor para Vicky".
Voy a atreverme. BASTA DE PALABRERÍAS. De ahora en más va a haber más acciones en mi vida. Tengo el talento, la capacidad y las posibilidades. Si tantos pudieron ¿Por qué yo no?

Todo, todo, todo es tuyo si querés. ¿Querés?

Hoy voy a hablar de la infancia. 

La mía fue bastante linda. Tenía amiguitos copados, hermanos con los que pelear, primos amados con cada célula de mi cuerpo y si bien mis papás estaban separados tenía una muy linda relación con ambos. Una mamá mas que genial y un papa que me malcriaba. Veía chiquititas todas las tardes y podía deleitarme hooooooras viendo los dibujitos animados. Era una vida perfecta. ¿Qué más podía pedir? 

No tenía internet, ni XBox, ni dvd, ni nada de eso. Veía películas en VHS, sin extras y jugaba al family muy de vez en cuando. Jugaba con mis amiguitos, era lo que más hacía y no tenía videollamadas con ellos, nono, jugábamos en persona. 

No estoy criticando la nueva infancia, para nada. Al contrario, me gusta que mis sobrinas jueguen en la compu, puedan comunicarse con su abuelo que vive a muuuchos kilómetros de distancia viéndolo en videollamadas, me encanta. Es muy lindo. Pero yo me acuerdo que yo he ido al programa de Las Tres Marías, ir a jugar a la plaza con mi abuela todas las tardes. ¿Eso no existe más? Porque cada vez que paso por una plaza no veo nenes jugando. Mis sobrinas, particularmente, tienen una plaza en casa, no necesitan ir a la plaza para jugar con los juegos porque los tienen en el patio de casa. Pero los nenes que viven en departamentos, por ejemplo ¿No juegan? ¿No ven la luz del sol? Es realmente triste que se vaya perdiendo eso, a mi me gustaba.

Sean felices, lleven a sus niños a la plaza y tengan un hermoso día de la patria!

Losquié :)

Bueno, antes que nada quiero pedirles perdón por haber colgado TAAAAAAANTO. Estuve en una especie de "computadora rehab", estaba muy dependiente lo cual me había quitado parte de mi vida real. Los que me conocen más sabrán que a principios de año pasé por algo parecido con el celular. LO TUVE UN MES APAGADO! Sí, señor. Fue un gran logro para mi. Me sentí muy orgullosa de haberlo hecho.
Obviamente no voy a estar un mes sin prender la computadora, pero si lo estuve mas o menos una semana (los que han recibido actualizaciones mías en fb y tw sepan que tengo celular).
Ya no voy a estar taaaaaaan conectada como antes y voy a tener menos movilidad en las redes sociales. Pero es paarte de mi proceso obligado de maduración. No puedo pasar mi vida sentada en esta silla frente a la computadora sin hacer nada de nada. No puedo y no quiero.
Igual, voy a volver cada tanto a postearles. Esta vez más seguido, lo prometo.
Son los seguidores más hermosos del universo entero. Prometo hacerlos un poquito más felices, o por lo menos sacarles una sonrisa once a wile. :)
Los amo
Saludos Cordiales
Vicky :)

cincocincosies

Le dije a mi profesora de Armonía y composición que todas las letras que escribo me parecen una grasada.

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Listo. tomé una decisión y espero poder mantenerla. Estoy cansada de mi ser. Voy a cambiar, no mi personalidad, pero si varios de mis hábitos. Ya ni yo misma me tolero.
Hoy fue un día de decisiones. Voy a cambiar para bien. El mío y el de los que me rodean.
Voy a empezar terapia, voy a ir a la nutricionista, me voy a anotar en el gimnasio y voy a cambiar mi lista de prioridades que al parecer no es la correcta.
Ya no más de la Victoria sedentaria, ya no más de la Victoria que se levanta a las 3 de la tarde, ya no más de la Victoria que se acuesta a cualquier hora sin necesidad, ya no más de la Victoria que se auto boicotea, ya  no más de la Victoria que no le importa nada, ya no más de la victoria desordenada, ya no más de la Victoria irresponsable.
De ahora en más voy a levantarme temprano, voy a tener 6 comidas, voy a ayudar a mi mamá, voy a tener la habitación siempre ordenada, voy a aceptar las cosas como son y pensar en un Plan B de vida, voy a alejarme de lo que me hace mal, voy a leer más, voy a intentar usar menos al compu, voy a salir a vivir afuera, voy a jugar más con mis sobrinas, voy a empezar a preocuparme por mi, voy a ver más seguido a mis amigos, voy a proponerme más metas, voy a convertirme en una profesional, me voy a preparar para ello, voy a cantar como nunca, voy a volver a tocar la guitarra (duela o no), voy a dejar de preocuparme por boludeces, voy a MADURAR. Algún día tenía que hacerlo y no voy a permitir que los 20 me agarren así como estoy, tanto interna como exteriormente.
Espero poder hacer todas estas cosas o algunas, por lo menos.
No puedo, no debo y no quiero seguir viviendo en la forma en que estoy viviendo.
Hasta creo que voy a empezar a maquillarme. El cambio tiene que ser radical ¿No?

La prostituta madre que te tocó tener

Hoy volvía del trabajo y cuando bajo del tren al ver que llovía me apuro para tomar un taxi. CASI me mata el tren y así y todo el taxi se lo tomó un flaco muy poco caballero. Estuve como 15 minutos esperando que venga otro taxi. Cuando finalmente vino me lo tomo y el loquito iba a las chapas, no entiendo todavía como no me mojé TODA cuando pasó a toda velocidad por los charcos más grandes de Bella Vista con la ventanilla del conductor abierta. en medio del viaje me dice "Vos sos la de la casa amarilla no?"...ok...o tomo MUCHOS taxis o el flaco me persigue, la primer opción es la más posible. Cuando finalmente llegamos a mi casa, más o menos en la esquina le empieza a sonar el celular. En cuanto llegamos a mi casa lo atiende y se pone a hablar por teléfono, SE PONE A HABLAR. Nonono mi bronca en ese momento era tremenda. Para colmo yo le decía "¿Cuánto es?" con el mejor de mis modales y el flaco no me daba bola.
Cuando terminó de hablar con la mujer corta y me dice "ehh...son $10" :| DIEZ PESOS POR 6 CUADRAS! ok. le pagué. Me dejó en medio de la calle para no meterse en el barro y encimame dice "ehm..disculpame eh!" a lo que le contesto "Nono, está bien, no te hagas drama" ¿POR QUÉ LE DIJE ESO? si en realidad quería decirle,"Disculpame la verga, hijo de puta, vengo de trabajar, quiero comer, tengo sueño, frío y para colmo tengo que caminar un montón para que a vos no se te ensucie el auto, puto!"

Lo peor de todo es que llego a mi casa y me habían pedido dos empanadas de Jamón y queso (eso está bien) y una de carne, puaj. SABEN que como de pollo. La puta madre. CONCHA

Yo, Victoria

Soy una persona difícil, lo se. Pero -quiero creer- no soy imposible de tratar. Tengo rayes, si, como todo el mundo. Soy rara, especial, elijo la felicidad ante todo, lo que no significa que sea fuerte ni que me las sepa todas, simplemente creo que la felicidad es una elección. Es lo único que me ha servido hasta ahora y dentro de todo tiene sentido. Es fácil, ¿se me cayó una taza y se rompió? Listo, voy y me compro una más linda. No vale la pena quejarse por todo ¿Qué ganas? Nada.
Tampoco está bien no tomar en serio algunas cosas, claro. Tampoco es que no lloro nunca y no se lo que es la tristeza. Es simplemente que creo que todos vinimos a la tierra para algo, yo, por mi parte, todavía no descubrí para qué y lo único que se hacer es ser feliz y y hacer felices a otros.
Los raros somos así. Al que le gusta, bien y al que no...puede ir a leer otros blogs depresivos.

Yo seguiré amando lo salado pero perdiendo la cabeza por el chocolate, poniéndole 3 cucharadas de azúcar al café/té y odiando internamente al que endulce el nesquik.

C'est la vie

Amor a todos y cada uno de ustedes :)

Llegó el invierno

Gente! Llegó el tan amado invierno. ¡Qué lindo! ¡Qué lindo! Soy inmensamente feliz.
No tengo nada en contra de ninguna de las estaciones :) Todas son lindas de alguna forma pero el invierno...Ay! No se! Es TAN lindo. Usas tapados, botas, medias laaargas, es placentero dormir toda tapada, Los abrazos no molestan en lo más mínimo, podés tener el pelo suelto y no se te pegotea, no transpirás, los vestidos son más lindos, tomar un café es casi una experiencia religiosa, en Starbucks no se rompen las máquinas de frapuccinos, Tomás más seguido chocolate caliente, los bebés no sufren el calor, los grandes tampoco, no te baja la presión porque sí, no está ese tufo asqueroso en todos lados donde vas, te cae bien la gente, estás de buen humor, SIEMPRE hay una mantita más para protegerte del frío y las bolsas de agua caliente pueden cumplir su función, entro otras tantas cosas.
Seamos felices! Llegó el invierno y faltan 90 días para la primavera! YAY!

Ayer me puse por primera vez un par de zapatillas, osea que estaban nuevas. POR FAVOR! Creo que hacía bastante no sufría tanto. Fue horrible. Me dolían mucho los pies. Por eso este post está dedicado a quienes, como yo, sufren del dolor de pies del calzado nuevo.
Me levanté (la hora no tiene relevancia, sólo va a hacer que me odien) me puse un jean y una remera y las miré y decidí ponérmelas. Sí, las zapatillas nuevas que no me había probado en el local porque "ya se que soy 5 1/2, ¿para qué me las voy a probar?". No, no me quedan chicas pero son muy parecidas (en forma) a las Converse Linen hi, con las cuales tuve exactamente el mismo problema. Son zapatillas que necesitan agrandarse, después de un par de días de usarlas son cómodas y hasta cuasi perfectas diría yo! Pero no llevaba "un par de días de usarlas" entonces fueron horrible y asquerosamente dolorosas. No podía ni caminar. A la tarde cuando llegué al trabajo me tuve que sacar las zapatillas y quedarme descalza toda la tarde. Cuando llegó la hora de irme y me tuve que poner las zapatillas no fue tan malo, el problema fue cuando llegué a la esquina y me di cuenta de que NO PODÍA CAMINAR, literalmente, estaba apoyando los pies con muchísimo dolor pero no podía doblarlos, parecía que estaba pisando huevos. Para colmo tuve que pasar por los chinos a comprar galletitas porque de ahí me tenía que ir a ver La Venganza Será Terrible con unos amigos y ellos llevaban mate entonces yo las galletitas. Jamás me costó tanto encontrar algo en un chino. Después, las dos cuadras hasta la parada del colectivo fueron insoportables.
En cuanto llegó el bondi fui feliz, porque me podía sentar, pero cuando tuve que bajarme no tanto porque llovía y tenía que cruzar la calle Corrientes y me dolían los pies. Entré a la primera cafetería que vi, me senté, pedí un café con leche con 3 medialunas y, sí señores...me saqué las zapatillas. Soy la más chonga del mundo pero no me importa, no había nadie en la cafetería, sólo unas chinas que estaban de turistas y no las iba a volver a ver nunca en la vida, por lo que no me importó qué piensen.
Enseguida le pedí a mi amiga que cuando venga me compre un paquete de curitas porque sabía que sino no iba a poder llegar al teatro que estaba a menos de media cuadras. Sí, así de fuerte era el dolor.
Obviamente cuando llegamos al teatro me volví a descalzar. No me importaba nada. Pasé una velada genial con la compañía de mis amigos viendo a Dolina, fue muuuy divertido. El problema mayor vino cuando terminó el programa y había que volver a ponerse las zapatillas, pero no me importó porque le iba a pedir a Gillespi que me firme Gillerama y estaba feliz y no me importaba otra cosa. Me sentí bastante cómoda con mis zapatillas incluso hasta llegar al colectivo, por lo cual pensé que ya se habían amoldado y estaba todo más que bien. Pero no, porque cuando me bajé del colectivo y tuve que caminar esa media cuadra que separa la parada del colectivo con la casa de mi abuela. Volvía a pisar huevos y cuando terminé de cruzar Cabildo TUVE que desacomodarme las zapatillas y camina cual si fueran chancletas. Gracias a Dios eran las 3 de la mañana y no había nadie que me viera...y si había no me importó.


Espero que jamás les pase :)

Exageración

Siempre me dicen que soy una persona exagerada, que no mido las cosas que digo. Pero ¿Por qué no tengo que ser así? A mi me fascina ser como soy. De no ser como soy seguramente ninguno de ustedes estaría leyendo este blog. Si yo no fuese la persona exagerada que soy no tendría cosas que contar, simplemente porque no haría las cosas extravagantes que hago. Soy una persona caradura, creo que es eso lo que me hace exagerada. Para ser caradura tenés que ser exagerada porque sino no tenés gracia. Es simple, es claro (?).
Ahora, en serio. Yo les diría que la exageración es una de las mejores cosas que nos da la vida siempre y cuando sea utilizada en forma correcta. ¿Qué quiero decir? Claro, uno no puede ver "la mejor película desde el Big Bang hasta ahora", es imposible simplemente porque no hay juez sobra las cosas. Mi consejo es hablar sobre la vida propia. Uno siempre generaliza sobre las cosas que le gustan, SIEMPRE. Para mí Pedro Aznar es el mejor músico de la vida. Pero de mi vida. Siempre lo digo. Por ahí para otro lo es Pablito Lescano y eso no tiene nada de malo porque es un muy buen músico.
Otro ejemplo. Cuando digo "es el mejor actor que vi en mi vida" que quede claro que hablo de MI vida. Me pasa muchas veces que me tratan de cerrada de mente por eso. Pero no. Sepan que cuando hablo de mi vida hablo nada más que de mi vida, nadie tiene por qué sentirse tocado. Uno siempre está hablando por la experiencia propia. Cuando yo digo que amo a varias personas, bueno, lo admito, puede ser que no sea tan así pero de ser así ¿Qué hay de malo en eso? A mi me ENCANTA amar en cantidades exageradas. Es lindo y me hace sentir bien.
ListoLoDije

Espero que tengan el día más excepcional de sus vidas.
Love.

Inutil total.

Ayayay! Tengo una anécdota re genial que quiero contar.
La otra vez queríamos ir al cine con mi prima, pero eramos estudiantes que no trabajaban entonces no teníamos dinero. Por lo cual nuestra Tía Silvi (♥) nos prestó su tarjeta del Club La Nación así teníamos 2x1 y era más barato.
Yo me quise hacer la RE capa y le dije a mi prima, bueno, yo hago de Silvi, total..quién se va a dar cuenta...
Llegamos al cine y pedimos las dos entradas, avisamos que teníamos descuento entregamos la tarjeta nos cobran..hasta ahí todo bien
¿Qué tiene esto de gracioso? se preguntarán...lo tiene, porque yo no sabía que cuando usas esa tarjeta tenés que firmar un ticket como cuando usas la de crédito y cuando la chica me dio el tickecito y la lapicera para firmar me taré y mis nervios pudieron más que yo y dije "AY....me olvidé la firma" con cara de :|, mi prima me quería matar y reírse al mismo tiempo y me dijo "No importa, boluda, firma cualquier cosa, total...¿qué saben?", y yo estaba más nerviosa que cuando le voy a hablar a Pedro. Fue tremendo. Casi me pongo a llorar. A mi nadie me había advertido que tenía que firmar, me cagaron toda la performance.
¿Qué hice? Firmé con un corazoncito y un garabato al lado. Sí. Patético, lo sé. Pero es lo que hay.

Mamas malcriadas

La cosa es así. Hoy vino mi mamá a almorzar a la casa de mi abuela. Esto me hizo darme cuenta (cosa obvia ya lo se) que mi mamá no sólo es mamá, sino también hija y que mi abuela no sólo es abuela, sino también mamá. Claro que yo ya sabía esto pero mi mamá llegó diciendo que quería comer sandwichitos de miga y ¿qué paso? Sisi, mi abuela fue y le compró sandwichitos de miga, de tomate y de jamón y queso, como a ella le gustan. También le compró alfajorcitos chiquitos y exquisitos pero no vienen al caso. El caso es que mi progenitora es TAN malcriada como yo. Es increíble que le cumplan los caprichos a una persona de 56 años como si tuviese 3. No digo que esté mal, al contrario, me parece genial. Es como cuando yo llego a casa después de un largo tiempo de estar acá y me hace milanesas con puré de papas. Es felicidad casi infinita, diría yo. Me gusta que la malcríen en algún lado. Mismo sea su mamá la que lo hace. Es lindo ver a mi mamá sentirse así, porque generalmente es ella la que nos malcría a nosotros y los Pugliese no somos los hijos más malcriadores del mundo.
Se lo merece. Es la mejor mama/hija/hermana/tía/sobrina/amiga del universo entero. Jamás conocí un ser como mi mamá y es agradable ver que tenemos esa clase de parecidos. Puede parecer tonto pero si es así que ella logró ser la persona que es, me siento orgullosa de ser la nena malcriada que soy.

Te amo, mami. Esta noche me voy con vos porque te extrañe mucho.

Quién sino?

Ok. Me piden que ponga música. Ya lo había pensado, así que lo voy a hacer.
Era OBVIO que el primer Post de música que haga iba a ser de ÉL (L).
Sisi Señoras y señores, hablo de Pedro Aznar ese hombre es MI AMOR. Lo amo. No puedo entender cómo una voz me pueda transmitir t a n t o. De veras.
Este hombre es pura música. y la canción esta en especial es TRE MEN DA. Lloro cada vez que la escucho. No se por qué. Bah, si sé. Pero me lo guardo para mi.
Es líndo, canta bien, toca bien, compone bien, es humilde, es bueno, es alto, tiene buena onda y lo mejor de todo es que creo que un poquito al menos me quiere :)
Me siento inmensamente feliz de haber podido escucharlo esa primera vez que lo escuche y desde entonces jamás dejarlo.
Te amo Peter. Te amo más que a mi universo. Sos el más perfecto de todos. Jamás admiré a alguien TANTO como a vos.
Sos mi ejemplo a seguir en muuuchas cosas y nunca vas a leer esto.
Me hacés comprender al extremo el concepto de "admiración", sabelo.




esta canción es tuya, guardala antes que huya...como vos.

Father's day

La cosa es así. No paro de recibir mensajitos de texto, etiquetas en Fb, mails, etc de promociones del día del padre. Ok. Todo bien. No todo el mundo tiene por qué saber que yo perdí el mío. No me quejo de eso. Pero pienso en todos aquellos a los que realmente SI les afecta. Osea, a mi me duelen más esos mensajes porque mi tío -al cual consideré toda mi vida un padre- está en Brasil y no puedo desayunar con él que por mi propio padre.
La cosa principal de toso esto es que yo pienso en aquellos padres que perdieron a sus hijos y reciben esos mensajes y piensan que ya no tienen con quién pasar este día. De verdad, me rompe el corazón. No puedo parar de pensar en el sufrimiento ajeno. POR FAVOR! ¿Es que no tienen corazón? ¿Vale más lograr vender un boucher por unos gemelos de camisa que los sentimientos que puedan llegar a tener los faltos de padre/hijos?
Y lo que más, más, más me duele es que reciban esos mensajes/etiquetas/mails esos hombres que no pueden tener hijos y quieren, es lo que más desean con su alma peor no pueden. Compañías que venden cosas del día del padre: ¿Tienen idea de cuánto duelen esas cosas? No se imaginan.
Seguramente va a haber alguien que piense "uy! Qué éndeja pelotuda, no entiende nada de la vida" Puede ser. Lo más probable es que así sea. Lo lamento por ustedes que tienen que ir a utilizar los descuentos de esas empresas descorazonadas que piensan que somos todos iguales e inventan este tipo de fechas para hacer sentir mal a todo el mundo.

No estaba afectada la mina, no. No lo estaba.
Besitos con mucho ruido.

Vecinos de la abuela

Si hay algo que DETESTO en el mundo es el hijo del vecino de mi abuela. Un hombre totalmente insoportable, metido, atrevido y lo peor de todo es que cree que es gracioso y divertido y que todo el mundo lo quiere pero no, NO SOS GRACIOSO G.
Hoy estaba volviendo del trabajo y masomenos en la esquina de la casa de mi abuela diviso que me lo voy a cruzar, acto seguido pienso "La puta madre ¿Por qué crucé la calle en la esquina? Concha, de haberlo hecho a mitad de cuadra como toda mi vida no me lo tendría que cruzar". Por lo cual decidí subir el volumen de la música y mirar para abajo y correr el riesgo de que me mate un auto de esos que salen de los edificios pero cualquier cosa por no tener que cruzar la mirada con G. Pero nada es perfecto en la vida y, sí señores, el muy caradura me paró. ME PARÓ. Dios...el diálogo se dió de la siguiente forma:
G: Vicky!! ¿Qué hacés? ¿En qué venías pensando?
V: Hola. En nada en particular...que se yo.
G: ¿Cómo no sabes? Cuchame una cosa ¿De qué cuadro sos vos?
V: De Vélez (con cara de DUH! TODA mi familia es de Vélez y VOS lo sabés)
G: Entonces venías pensando en Vélez...
V: Bueno, sí, puede ser, no sé.
G: ¿Sabés qué? Recién me crucé con tu tío y...¿sabés qué me dijo el caradura?
V:...
G: ¿Sabés?
V: No ¿Qué te dijo?
G (con cara de haciéndose el que imita a mi tío): "Vélez salió campeón pero Palermo está en la tapa de los diarios"
V: Jaja, si, no se, yo soy de Belgrano, no de Palermo. Para mí lo único que pasó ayer fue que ganó Vélez.
G: No, pero yo te hablo del jugador
(OK, pause. DIOS, qué persona con cerebro de mosquito)
V: Sí, ya sé...era un chiste.
(en este momento llegó a mi la esperanza de que nuestra conversación haya llegado a su fin, pero no)
G: Che..te estás pareciendo mucho...¿Sabés a quién te estás pareciendo? ¿Te dijeron a quién te estás pareciendo?
V: No se, me parezco a muchos. Tengo muchos tíos y me parezco a todos.
G: Já, A Silvina te estás parecien....

No hubo más charla porque no toleré más el sonido de su voz y empecé a caminar.


Mi más sentido pésame para aquel que tenga un vecino así también.

Había que empezar

Bueno...Decidí empezar un blog. Seguramente sólo lo lean aquellos a quienes obligue pero bueno, necesito descargarme.
Espero poder sentirme bien escribiendo acá. Parece ser lindo. Por ahora es lo que hay y más barato que un psicólogo.
Gi, seguramente vas a ser la única que lea esto. Te quiero, amiga :)